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BBCode zu diesem Beitrag: [thread=96]Allgemeine Witze[/thread]

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Allgemeine Witze

253 Beiträge.

Seite:

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ehemaliges Mitglied

01.10.2005 11:26:16

In einem Holzfällerlager in Kanada frage ein Neuling die Stammarbeiter. "Sagt mal was macht Ihr eigentlich am Wochenende in Eurer Freizeit?"

Darauf die Holzfäller. "Am Freitag da musst Du mitkommen, da geht es in die Kneipe da wird gesoffen bis zum Umfallen".

Das macht dem Neuling keinen Spass. "Macht nichts, am Sonnabend da musst Du mitkommen. Da gehts ins Bordell und da wird gepoppt bis die Wände wackeln!"

Das machte dem Neuling auch keinen Spass. Da fragten die Stammarbeiter den Neuling. "Sag mal, bist Du schwul?"

"Ne ne, wo denkt Ihr denn hin ich bin doch nicht schwul!"

"Na dann brauchst Du Sonntag auch nicht kommen!"

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ehemaliges Mitglied

01.10.2005 11:56:56

und was ist daran nun allgemeiner als an den anderen Witzen ? Breites Grinsen

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ehemaliges Mitglied

01.10.2005 12:52:19

Gute Frage!!! Breites Grinsen

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ehemaliges Mitglied

01.10.2005 18:40:38

Hallo!

Ich hätte auch Witze jeglicher Art schreiben können. Wäre auf dasselbe hinaus gekommen. Habt Ihr auch ein Witz parat?

Nicht. Na dann mach ich mal weiter.

Unterhalten sich zwei Opas. Sagt der eine: "Mann, wäre es doch schön wenn man bei den Menschen den Motor austauschen könnte".

Sagt der Andere: "Mir würde schon eine neue Stoßstange reichen!" Zwinkern

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ehemaliges Mitglied

01.10.2005 20:59:15

Es hätte auch gereicht, wenn Du Deine Witze unter der Rubrik "Witze", die es hier schon gibt, veröffentlicht hättest.

Aber da bestätigt sich mal wieder: Wer lesen kann, ist im Vorteil. Zwinkern

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ehemaliges Mitglied

01.10.2005 22:13:27

Hallo Ihr Lieben!

Wow! Der Ansatz auch mal einen Spass hier rein zu bringen. Ist Dir zum Teil gelungen. Geht aber noch besser Zunge rausstrecken

Schau.

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Kätzchen, w33
Thüringen
269 Beiträge

28.10.2005 08:24:21

Steht ein kleiner Junge mit seinem neuen Mountainbike an der Ampel, kommt ein Polizist angeritten und fragt: "Na mein Junge, hast du das Fahrrad vom Christkind bekommen?" Antwortet der Junge :"Ja hab ich!!!" Sagt der Polizist: "Sorry, aber ich muss dir leider 20 Euro abnehmen und sag dem Christkind nächstes Jahr es soll dir ein Bike mit Reflektoren schenken!!! Ok?" Fragt der Junge: "Haben Sie das Pferd auch vom Christkind bekommen?" Der Polizist überlegt kurz und nickt dann! "Na dann sagen Sie dem Christkind das******loch kommt hinten hin und NICHT oben drauf!!!"

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Kätzchen, w33
Thüringen
269 Beiträge

02.12.2005 10:24:03

Mr. & Mrs. Smith konnten keine Kinder bekommen. Deshalb beschlossen
sie, einen Ersatzvater zu bestellen, damit sie eine Familie gründen
konnten.
Am Tag als der Ersatzvater erwartet wurde, küsste Mr. Smith seine
Frau zum Abschied und sagte: "Also ich gehe jetzt, der Mann müsste
bald hier sein."
Es war eine halbe Stunde später, als zufällig ein Baby -Fotograf, der
von Haus zu Haus zog, an der Tür klingelte, in der Hoffnung auf einen
Auftrag.
"Guten Morgen Ma àm," grüßte er, "ich komme um ...
"Oh, sie brauchen nichts zu erklären," schnitt Mrs. Smith ihm
aufgeregt das Wort ab, "ich habe sie bereits erwartet."
"Wirklich", staunte der Fotograf,"das ist ja großartig! Wußten sie
dass Babies meine Spezialität sind ?"
"Nun, das hatten mein Mann und ich erhofft. Bitte kommen sie herein
und nehmen sie Platz."
Nach einer Weile fragte sie errötend: "Naja, wo sollen wir denn
anfangen ?"
"Überlassen sie ruhig alles mir. Ich
versuche es gewöhnlich zweimal in der Badewanne, einmal auf der Couch
und vielleicht ein paar Mal auf dem Bett. Manchmal ist es auch auf
dem Wohnzimmerteppich sehr reizvoll. Man kann sich dort nämlich so
wunderbar ausbreiten."
"Badewanne, Wohnzimmerteppich ... ? Kein Wunder, dass es bei Jens und
mir nie geklappt hat."
"Nunja Ma`am, niemand von uns kann jedes Mal einen Erfolg garantieren.
Aber wenn wir einige verschiedene Positionen ausprobieren und ich aus
6 oder 7 Winkeln schieße, dann bin ich überzeugt, dass sie von dem
Ergebnis entzückt sein werden." "Du meine Güte, das ist eine Menge!"
keuchte Mrs, Smith.
"Sehen sie Ma`am, in meiner Branche sollte sich ein Mann immer Zeit
nehmen. Ich könnte in 5 Minuten `rein und `raus sein, aber dann wären
sie mit Sicherheit enttäuscht." "Das wusste ich nicht", sagte Mrs.
Smith leise.
Darauf öffnete der Fotograf seine Aktentasche und zog eine Mappe mit
Baby-Fotos heraus.
"Diese habe ich oben in einem Bus gemacht", erklärte er.
"Oh, mein Gott !" rief Mrs. Smith und griff an ihre Kehle.
"Und diese Zwillinge hier, gerieten wider Erwarten ganz toll
- wenn sie bedenken, wie schwierig es war, mit deren Mutter zu
arbeiten !" "Sie war schwierig ?" fragte Mrs. Smith.
"Ich fürchte ja, schließlich musste ich sie in den Park bringen, um
diesen Auftrag ordentlich zu erledigen. - Die Leute standen in
Vierer- und Fünferreihen, um einen Blick zu erhaschen."
"Vierer- und Fünferreihen ?"japste Mrs. Smith, die Augen vor
Erstaunen weit aufgerissen.
"Ja natürlich, und das für mehr als 3 Stunden. Die Mutter schrie und
zeterte herum - ich konnte mich kaum konzentrieren. Und als es zu
dämmern begann, musste ich mich mit meinen Schüssen beeilen. Als aber
auch noch die Eichhörnchen an meinem Equipment knabberten, musste ich
eiligst alles einpacken." Mrs. Smith lehnte sich nach vorne:
"Sie meinen sie kauten an ihrem, . .
ehm . . . Equipment ?"
"Ja, Ma´am, das stimmt. - Nun, wenn sie bereit sind, will ich mein
Dreibein aufstellen und wir können sofort mit der Arbeit beginnen."
"Dreibein ?" - "Natürlich Ma`am, ich benutze ein Dreibein, um mein
Gerät darauf zu platzieren. Es ist viel zu schwer um es länger in der
Hand zu halten."

Daraufhin fiel Mrs. Smith in Ohnmacht . . . . .

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Kätzchen, w33
Thüringen
269 Beiträge

02.12.2005 10:24:35

Ein Limousinen-Fahrer soll Papst Benedikt XVI vom Flughafen abholen.
Nachdem er
sämtliches Gepäck des Papstes verstaut hat (und das ist nie wenig), merkt
er, dass Ratzi noch immer nicht im Auto sitzt und spricht ihn darauf an:
"Entschuldigen Sie, Eure Heiligkeit, würde es ihnen was ausmachen, sich ins
Auto zu setzten, damit wir losfahren können?".

Der Papst antwortet: "Um ehrlich zu sein, im Vatikan darf ich nie Auto
fahren. Möchten Sie mich nicht fahren lassen?"

Der Fahrer antwortet ihm, dass dies nicht möglich sei, da er sonst seinen
Job verlieren würde. Gar nicht auszudenken, was passiert, wenn der Papst
einen Unfall hat und wünscht sich, dass er heute morgen nie zur Arbeit
gegangen wäre.

Der Papst: "Ich würde Sie dafür auch fürstlich entlohnen".

"Na gut", denkt sich der Fahrer und steigt hinten ein. Der Papst setzt sich
hinter's Lenkrad und braust mit quietschenden Reifen davon. Als die
Limousine mit 150km/h durch die Stadt fährt, bereut der Fahrer seine
Entscheidung schon und bittet: "Bitte Eurer Heiligkeit, fahren Sie doch
etwas langsamer". Kurz darauf hört er hinter sich Sirenen heulen.

Der Papst hält an und ein Polizist nähert sich dem Wagen und der Chauffeur
befürchtet schon, seinen Führerschein zu verlieren.

Der Polizist wirft einen kurzen Blick auf den Papst, geht zurück zu seinem
Motorrad, nimmt sein Funkgerät und verlangt seinen Chef zu sprechen. Als
sein Chef am Funkgerät ist, erzählt der Polizist ihm, dass er gerade eine
Limousine mit 150km/h aufgehalten hat.

Der Chef: "Na dann, verhaften Sie ihn doch".
Polizist: "Ich glaube nicht, dass wir das tun sollten. Der Fahrer ist
ziemlich wichtig."

Sein Chef antwortet darauf, dass es ihm völlig egal ist, wie wichtig die
Person ist. Wenn jemand mit 150 durch die Stadt fährt, gehört er verhaftet.
"Nein, ich meine WIRKLICH wichtig", antwortet der Polizist.
Chef: "Wer sitzt denn in dem Auto? Der Bürgermeister?"
"Nein", antwortet der Polizist, "viel wichtiger". "Bundeskanzler?", fragt
der Chef. "Nein, noch viel wichtiger".
Chef: "Gut, wer ist es denn?"
Bulle: "Ich glaube, es ist Gott!"
"Warum zum Teufeln glauben Sie, dass es Gott ist?", fragt der Chef. Darauf
antwortet der Polizist: "Er hat den Papst als Chauffeur!"

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ehemaliges Mitglied

03.12.2005 23:54:00

Ich würde sagen... frauen sind wie krawatten... man wählt sie bei schlechter beleuchtung... und dann hat man sie am hals Breites Grinsen

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ehemaliges Mitglied

19.01.2006 02:03:30

Ein Mann kommt in die Apotheke und verlangt vom Apotheker ein Kondom.
Stolz erzählt er ihm: "Heute Abend bin ich bei meiner Freundin zum Essen eingeladen, danach läuft bestimmt noch was!"
Nach zehn Minuten kommt er wieder und sagt: "Ich hätte gerne noch ein Kondom, grad hab ich von nem Kumpel erfahren das die Mutter meiner Freundin ne richtige Schlampe ist und es mit jedem macht! Ich schätze mal da geht heut Abend auch noch so einiges."
Er bekommt das Kondom und geht...
Abends dann bei seiner Freundin schaut er den ganzen Abend vor sich auf den Teller, und redet kein Wort mit den Eltern von ihr.
Entrüstet sagt sie: "Wenn ich gewusst hätte das du so unfreundlich bist, dann hätte ich dich nicht eingeladen."
Darauf erwidert er: "Hätte ich gewusst, dass dein Vater Apotheker ist, dann wäre ich auch nicht gekommen!"

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